Mas ela está lá!

Ontem fui ao treino no VivaFit. Bem, assim que entro na sala de aula, nem tive tempo de nada. Parecia aquela anedota, qual acender a luz... qual pensar...
Sou cercada por uns braços fortes, uns beijos lambusados e muitos risos nervosos. Ai que força! E olhos brilhantes!
Depois, quando consegui ver alguma coisa, estavam a olhar para mim. Umas riam, outras olhavam com preocupação, outras... não sei como olhavam. Mas olhavam todas. Pus a aula toda a olhar para a minha entrada. Entrada triunfante...
A Denise frequenta o VivaFit de Oeiras. Para quem não sabe, este club é frequentado apenas por mulheres e defende a prática de "Exercício para mulheres em 30 minutos". Podem ver em www.vivafit.pt
A Denise tem um atraso mental. Já não a via há pelo menos 2 semanas. Temo-nos desencontrado nos horários. Habitualmente fazíamos aulas juntas, com mais umas colegas do meu trabalho.
Como foi o resto da aula? Ela decidiu voltar ao início do percurso, ou seja, onde eu comecei. Abanava-me as máquinas, dava gargalhadas que se ouvem a kilómetros, perguntava-me pelas minhas colegas, e sempre, sempre a falar comigo. A meter-se comigo! Digo-lhe: "Tu queres festa." Outras tenho de por a minha cara feia e dizer: "Ai ai ai, Denise Denise...". Se fosse Maria seria: "Denise Maria!" Nós, portugueses, quando queremos que alguém nos leve muio a sério, mencionamos o 2º nome. Ou então os 2 primeiros nomes. Resulta, né mãezinha :D ?
Tem tanta força que chega a apertar-me sem querer. Depois como sabe que fez algo menos bem, chega-se ao pé de mim e faz-me festas. Logo de seguida: GARGALHADA. Ah! Mas a melhor: assim que acabo um exercício ela tenta imitar-me. Espectáculo, tudo a olhar para mim outra vez. Pois, é fácil...
Difícil não é. Passa a ser uma aula diferente. Mas ela esta lá.
Também já aconteceu ela chorar nas aulas. Tem muitas oscilaçoes no humor. E nesses dias é difícil que ela faça alguma coisa de jeito. Então nesses dias, tenta-se o que se pode: às vezes batem-se mais palmas, outras fingimos que ninguém a está a ver, outras a monitora tem de falar mais a sério com ela.
Mas ela está lá.
As monitoras têm paciência. E gostam dela. Acho até que ela tem uma "paixão" por uma delas. Pergunta sempre: "A Joana? A Joana?". Quando a vê, lá está, deixa-a sem respirar.
Entre tirar a respiração e não estar lá...
Entre ser o centro das atenções e não estar lá...
Entre dias que faz aquilo mais à séria e outros em que é so palhaçada e não estar lá...
Entre aulas em que ela não está e outras em que está...
Acho que ela já está lá sempre.
A Denise faz bem às nossas aulas e nós fazemos bem à Denise.

Pergunta para queijinho

Qual é coisa qual é ela, temos muita preguiça para ir lá, mas quando de lá saímos trazemos uma sensação de bem-estar?
a) Viva-fit (www.vivafit.pt)
B) WC
C) ambas as anteriores

Está escuro...

Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

>Tá escuro aqui...
- Tá...
> Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
>Queres comprar?
- Não!
> Pronto ... Se preferes que eu diga ao meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
> 5 contos.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
> Tá escuro aqui...
- É, está.
> Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 50 contos.
- Que bom.
> Queres comprar?
- 50 contos??? É muito cara!!
> Se preferes que eu diga ao meu pai ... É contigo..
- Não, não... Eu compro.
-Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
> Tá escuro aqui...
- É, está.
> Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 100 contos.
- Que bom para ti.
> Queres comprar?
- 100 contos??? Tás doido?!!
> Se preferes que eu diga ao meu pai ... É contigo..
- Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
> Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
> 155 contos.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
> Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

Homens e jóias

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e pediu-lhe que escolhesse a jóia que quisesse e sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 4500€. Ele manda embrulhar, saca de um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é? É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande... Tudobem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana. Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco da parte do banco pois o cheque não tinha cobertura. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

Santa Luzia (Tavira)

Quando aos 11 anos vivi as minhas primeiras férias em Santa Luzia (Santa para os amigos), não imaginava que muitos verões seriam passados com toda aquela luz, o branco das casas e o cheiro incomparável próprio da terra que aparece nas tardes quentes.
De tantos momentos vividos, de tantas emoções recordadas, podia estar aqui a escrever sem parar, de tanto ter para contar. Tenho 27 anos, passaram-se 16 anos (a idade da minha mana) e ainda consigo sentir algumas emoções quando me lembro de algumas imagens.
Das minhas primeiras férias, numa casa alugada aos Bateira, lembro-me de banhos de mangueira tomados no terraço, da mesma água que escorria para a rua, dos pôr-do-sol inesquecíveis e que ainda guardo na memória… da vista que se tinha sobre os terraços, sobre as traseiras das casas, da vista para os estendais, para o interior de muitas casas, para o quotidiano dos vizinhos.
Lembro-me do som que passava pelos buracos dos estores, tão diferente o da manhã e o do fim da tarde!
Recordo-me muito bem da barriga da minha mãe (grávida da minha mana).
Quase que me consigo ver, sentada numa das portas da vizinha com amiguinhos a jogar aos “baldes de m****”. Se me lembro! Eu, a minha prima, o Pedro (Mangas), o Miguel (Melita), o André (Monte), e às vezes o Mário, irmão do Pedro, um pirralho giro! Levávamos o baralho das cartas, escolhíamos um sítio (na Rua Libório qualquer coisa) e aí ficávamos a jogar, rir… gargalhadas de riso! Tamanha inocência a daquelas férias. Antes havia sempre a combinação e depois era até à hora do jantar. Também se contavam anedotas, falava-se das miúdas e dos miúdos. Dos vizinhos, da praia, das férias. Eram as férias grandes!
Também chegámos a ir apanhar caranguejos só com uma boca na ria (os cavaletes). Ficávamos cheios de lama, mas ali é natural!
Vieram mais férias. E mais verões e mais amigos. Hoje quando lá vou, não me sento nas portas a jogar, mas dá-me prazer andar simplesmente pelas ruas, ouvir as pessoas nas casas e passar na frente das casas. Na hora do jantar, gosto de passear por ali, ouvir o bater dos talheres e as vozes que vêm lá de dentro.
Algumas casas têm um pormenor curioso, 2 entradas: cada uma para uma rua diferente. E quando se passeia em Agosto por Santa Luzia pode atravessar-se uma correnteza de casas, através de um olhar de esguelha para uma das portas. E eis que se vê a outra rua!
Santa Luzia cresceu. Os amiguitos com quem brincava cresceram. Ainda mantenho contacto com pelo menos 2. Os 2 irmãos! O mais novo cresceu e hoje faz parte do grupo de amigos da minha mana, que na altura ainda nem tinha nascido.
O betão fez alargar a aldeia piscatória que hoje é Vila.
Tenho lá amizades, que guardo para a vida.
Guardo também muitas mais recordações de Santa Luzia, lugar que recordo sempre com saudade.
Os meus amigos dizem-me sempre: “Isto aqui é a pasmaceira”. O Inverno é triste, não se vê ninguém na rua”. Depois dizem outras coisas engraçadas: “Em Agosto é a loucura, não se pode andar pelas ruas, nem há lugar para estacionar”. Porque Santa Luzia mantém como tradição as festas dos pescadores, sempre no 2º fim-de-semana de Agosto. E, claro, se falamos da festa, falamos do fogo de artificio, o da última noite, visto a partir da Lota e que se reflecte na Ria Formosa.
Eu ainda sou do tempo em que os botes dos pescadores nos levavam até essa praia M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-A, a Terra Estreita. Do tempo em que se contavam pelos dedos de uma mão, as “sombrinhas”. Praia não vigiada, mas um verdadeiro luxo. Atravessava-se a ria sem segurança, estava-se na praia entregue a si mesmo, mas a paz… sem preço.
Muita coisa mudou.
Hoje há um “Caga Milhões” que explora a concessão. Que por acaso, viu o seu cais arder no final do Verão do ano passado, até apareceu na TVI. Os naturais chegaram a um limite e hoje acho que a coisa ainda não está resolvida.
Às vezes a malta decide ir até ao Barril, mete a toalha nas costas, calça a chinela põe-se a caminho. Uns belos 30 minutos a andar. Mas depois… Também vale a pena. Nem que seja para ver as âncoras, todas alinhas pelas dunas. Tal como nesta foto, gentilmente cedida pelo natural, Nuno Nascimento Costa.
Tanta coisa há para partilhar sobre esta bela Vila à beira ria plantada.
Por exemplo, cumprimento entre alguns naturais: “Iãoooooooo”. O mesmo que dizer: “Oiii”.
Palavras e expressões que só ouvi lá: “mijaneira” (“Estou com a mijaneira”), “boniteza” (como quem diz “beleza”), “estar panca” (quando alguém está assim na Lua, não está cá, fica “panca”).

Ah, e esta: "vou dar banho" (vou tomar banho), ou então "Vou à da Celísia" (neste caso, vai ao supermercado da Celísia, mãe do Rui, mas também podia ir à da Marta à casa da Marta!).
Por agora fica este cheirinho, terei muito mais para partilhar.

Este é um dos meus portos de abrigo que guardo com muito carinho.

Animar a Malta

Tenho este link guardado com muito carinho desde 06/2003, foi enviado pela amiga açoreana.
Smileeeeeeeeeeeeee!
http://www.2000greetings.com/gecko.swf

Oferecemos uma POWERBALL...

... a um amigo pelos seus 28 anos. A ideia partiu de mim, uma vez que já conhecia os poderes deste brinquedo. Mas quando expliquei aos meus amigos, eles ficaram um pouco cépticos.

1º alguém sabe o que é uma powerball?

Consultem o site http://www.gadgets.com.pt/powerball_neon_pro/prod27.html e vejam cm atenção o vídeo. Basta percorrer a página para o encontrarem.

O amigo quando abriu a prenda, não estava a entender bem do que se tratava. Mas toca a experimentar, que a malta é jovem e está aberta a experimentar!
Poderei dizer que foi um sucesso de prenda?
No jantar, a malta entusiasmou-se.
E na vida do amigo? Houve alterações?
Passadas 2 semanas, soube que lá na casa do amigo, aquilo anda a bombar. Alta competição!
A namorada já consegue por a bola a rodar "com o dedo" e o amigo refere que "é uma emoção".
Ganharam calos!
Ah! E o amigo acrescenta que até dava jeito que desse para contar as voltas da bola, que é para a competição ser à séria.
Bem, para o ano a malta vai pensar nisso. Aquela é das fraquinhas, foi comprada no Papagaio sem Penas. Mas há as mais prós, tal como a do link.

Confirma-se: uma diversão e trabalha-se o pulso que é uma beleza.

Por falar em já não ir para nova

Na sexta fui a uma consulta com a médica de família. Daquelas em que se espera 2 horas cá fora.
Na consulta...
Pede-se a habitué receita para o método tradicional feminino, e CLARO intervenho sempre com o mesmo discurso: "Detesto tomar a pilula, não haverá alternativa?"
Infelizmente, detesto. É um sacrifício. Alguém me entende?
Alternativa apresentada: implante. Ora, resumindo o método de aplicação, é tudo feito através de um pequeno rasgo na pele. Tanto a colocação como a substituição. Como referiu a médica: "aproveita-se o buraquinho".
Bem, soube mais uns quantos aspectos importantes e... heis que a Sr. Médica repara na minha idade.
Médica: "Bem, por falar em contracepção. Estás com 27 anos, já pensaste em ter filhos?"
Eu de olhos arregalados: "Mas eu ainda só tenho 27 anos!".
Médica: "Pois, mas estás agora a entrar naquela idade em que deves começar a pensar nisso, depois entras no período da gravides de risco".

Meu pensamento: "Aquela IDADE?" Qual idade? Então e pensar em filhos é só preciso ter idade?! LOL Homem para isso?! E vida para isso?

Centro de Estética e Sex Shop

Lá no trabalho o pessoal contribuiu com 2€ para comprar uma prenda especial a uma colega encantadora. Decidiu-se oferecer um voucher para um SPA. Não tenho filhos, poucos compromissos, calhou-me a mim a aquisição da oferta.
Lá vou eu com a quantia exacta: 50€ em trocos para Lx. Parecia que tinha ido arrumar uns quantos carros. Seguindo... Next spot: Jardim Constantino (era a refª). Procurar Rua Pascoal de Melo, nº 67A.
Como alguém diz e bem "Já não vais para nova". Mas ainda há dias em que não penso assim...
Resolvi confiar no que os meus olhos me estavam a mostrar e acreditei estar na rua certa. Quando chego ao nº 67, qual não é meu espanto: uma sex shop ao vivo e a cores. Pensei: palhaçada! Depois pensei, o nº da porta deve estar errado, mudaram de loja... sei lá eu!
Ainda andei mais uns metros na tentativa de encontrar o dito centro de estética. Nada!
Reparo então que há um estabelecimeno com o nome Passos Manuel. Pois, vistas bem as coisas, estava na rua errada, na Rua Passos Manuel.
Tinha visto "P.... M...." E pensei logo: "espectáculo, estás na rua certa e à 1ª"!!!
Encontro 2 brasileiras, mui simpáticas que me indicam que a rua Pascoal de Melo deve ser ali por perto, mas na direcção contrária. Toca a subir novamente a rua. Toca a procurar e lá encontrei a dita rua, que vem da Estefânia e desemboca na Av. Almirante Reis! Lá estava o belo centro de estética.
A idade não perdoa...

Outras frases de engate

> Tens a anca larga... Dizem que é bom para ter filhos, não é?

> Sentiste o sismo? Era o bater do meu coração!

1ª Semana de Fev/2007 (Parte II)

Faltavam acontecer as seguintes coisas:

• Sexta-feira - No mesmo dia em que as matrículas do carro da Mãezinha desaparecem, somem, evaporam-se, i.e., são roubadas, a minha mana é abordada pelo Sr. Revisor no eléctrico. Ora, o eléctrico estava à pinha. O grupo de amigos estava separado: uns na parte da frente outros na parte de trás. Heis que quando a minha mana procura o bilhete e não o encontra e, como tem 16 anos e pouca experiência nestas abordagens, começa a ficar nervosa. O Sr. Revisor (Sr. pois deve ser pai de alguém!) pede-lhe para sair do eléctrico, bem como a respectiva identificação. Então, há uma amiga da minha mana que ia na parte detrás e lembra a minha mana: - Mas eu tenho o teu bilhete! O que acham que o Sr. Revisor fez? Procurou perceber o que se estava a passar? Verificou se todos tinham bilhete de transporte e se, de facto, aquele podia ser o da minah mana? Qual quê!!! Resposta pronta na língua: - Já estou a passar a multa. Claro, um grupo de raparaziada nova, não o largaram e mais uma vez tentaram que ele parasse de escrever o recibo pois não fazia qualquer sentido. Mesmo a minha mana, tentou explicar várias vezes. Preço de multa = Preço para amigo = 130€. Como ficou a situação? A Mãezinha decidiu fazer uma exposição junto da Carris com aviso de recepção. Ora, essa empresa de transportes super preocupada com o bem-estar dos seus Clientes (!) deu uma resposta sem aviso de recepção. Não apresentou alternativa uma vez que ela não apresentou o bilhete DENTRO do meio de transporte e sublinha o prazo de 8 dias para efectuar o pagamento, entre as 9h00 e as 17h00 nas instalações de Santo Amaro. Ora o título de transporte existe e todos pagaram o seu. A Carris não quer saber. O que fazer? 130€ é dinheirinho!
• Domingo - Tentativa de multarem o Paizinho que está em Angola. Apanhado a ajudar um colega numa mudança e sem guia para as coisas que transportava. Em Angola as coisas resolvem-se de uma forma bem difeente. Pois, foram uns dollars e a coisa passou.

Contado ninguém acredita.

Às vezes (é mentira)

“>Sim!
-Estou?
>Sim?
-Podes-me ouvir?
>Acho que já dissemos tudo?
-Sim, mas…
Às vezes não me ouves, mas não faz mal.
Depois eu exagero, mas não é por mal.
E se eu disser que não quero mais, é mentira. ”

(written by: Gutto) http://gutto.net/gutto.htm

Fórmula do “Tem de ser”

Brotaste selvagem em solo arenoso. Cresceste ao vento. Não foste regado.
A vida que corre nos teus veios não recebeu grande brilho do Sol, mas trazes esse em cada rasgar dos teus lábios. Raízes fracas sustentam-te. Manténs-te. Destacas-te. De dia pavoneias-te. As garras afiadas. O alvo caças. Largas com desdém, percorrendo caminhos decididos por jogadas perigosas que te entusiasmam.
Gastas as tuas energias a trotear as palavras na brisa, que se ouvem ao longe, que as flores mais tristes reparam. O teu aspecto erecto e saudável! Cheio de bem-estar, dás cada passo seguro pela imagem de uma planta forte.
Quando a noite chega, essas pétalas unem-se para te proteger dessa humidade que se entranha ao mínimo descuido.

A geada queima!
A noite apazigua.

Escondes-te. Vergas-te. E entregas-te.
Num dado momento, as gotas alimentam-te, os teus olhos estão fechados e percorre-te a paz que sabes precisar.
Quando a madrugada te descobre, atacado pelos primeiros raios, ainda embebido na loucura das cores do amanhecer, moves-te subtilmente em jeito de encaixe.
Quando bate as 12h, não toleras o sabor conquistado, não te sentes merecedor dessa dádiva, estás de novo resplandecente e estás agora mais crescido.
O milímetro somado, roubou-te a humildade, estás agora entregue a ti mesmo. Subtraíste os momentos de vida e julgas-te capaz de enfrentar a tempestade que se avizinha. Largas a fonte da tua alma à mercê de um ciclone e decides com a lógica da vida. Quando ouves a razão ela entra na tua fórmula: com a razão multiplicas, subtrais, divides, somas e segues! Essa fórmula do “Tem de ser”.
Estás de novo belo, sereno e cheio de graciosidade. Sentes que os teus ramos podem conseguir abraçar o mundo! Consideras-te no teu melhor.
Quando o Sol parte, a chuva cai, os ramos parecem frágeis, a máscara afigura-se diferente, as folhas quase tocam o chão e tu? Tu respiras com dificuldade, mas gastas o que não tens para tornar a conquistar o olhar que convence.

A importância da foto no CV

Carta de Apresentação

Lisboa, 22 de Fevereiro de 2007

Exçelentiçima Dotora,

Venho por este meio candidatarme pra o lugar de ceqretário que vi no jornal espresso.

Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas muito ben. Axo que tenho boas capaçidades ao tefone em bora seija uma peçoa con pouco extudo. O meu salario tá aberto há negoçiassão pra que possa ver o que me pode pagar e a Dotora axar que eu meresso.

Tenho disponibilidade para comessar imediatamente.

Desde já agradesso a Sua atenssão.

Cinceramente,
Coloranildo Silveira

PS: Como o meu CV é muito piqueno, abaicho envio 1 foto minha.

---------------------------------------------------------------------------------------------- Resposta da Entidade Empregadora

Lisboa, 23 de Fevereiro de 2007

Querido Coloranildo Silveira,

Foi com grande interesse que recebemos os seus dados. Ficamos muito satisfeitos com os seus requisitos.

Nós temos correcção automática no nosso programa de processamento de texto, o Word. Por isso, estamos certos de que o lugar será seu.

Gostaríamos de agendar consigo as devidas provas, quando pode comparecer? Amanhã seria perfeito.


Com os nossos mais sinceros cumprimentos,

P'la Direcção de Recursos Humanos da Talentosos

Foto de Coloranildo Silveira

14 passos para SALVAR PORTUGAL DA CRISE

Passo 1: Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João.

Passo 2: Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.
Passo 3: Desesperados, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.
Passo 4: Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.
Passo 5: A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6: Dá-se a independência ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
Passo 7: Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
Passo 8: No País Basco não há Carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...
Passo 9: O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.
Passo 10: Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.

Passo 11: Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.
Passo 12: Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13: A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Passo 14: Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.

É FÁCIL !

A pedra

O distraído nela tropeçou...

O bruto usou-a como arma de arremesso.

O empreendedor, usou-a para a construção.

O camponês, cansado fez um assento.

Para os meninos, foi um brinquedo.

Drummond imortalizou-a na poesia.

Já David matou Golias. E Miguel Ângelo extraiu-lhe a mais bela escultura...

E em todos esses casos, a diferença não esteve na pedra, mas no homem!

Não existe "pedra" no teu caminho que não possa ser aproveitada para o próprio crescimento.

Amigo...

O dever de dormir, obriga-me a aceitar, que o pensamento é muito forte, não me deixa deitar.
Fiquei com dúvidas na despedida, de ter ferido um amigo, precisavas de força para jogar, não um motivo para te aborreceres comigo.
Mas no fundo sei como és, aquilo que tens para SER, ou te ris desta cena, ou sorris para eu ver:
Que foi má interpretação, ou falta de visão minha, seja como for irás perceber que a nossa amizade me tira da caminha!
Tem uma dimensão por descobrir, eu acho que é para crescer...O tempo mostra o caminho, a quem quer e gosta de viver.
Vá que não te roubo mais, a atenção preciosa, que isto de falar de amizade, é uma coisa muito curiosa.
Já agora faço um reparo, das nossas últimas "conversas". Sinto-te diferente e distante, mas pode ser impressão de simplesmente "não estar".
Algo se passou contigo? Não partilhaste? Algo te incomoda? Não queres abordar?
Seja como for, não vou embora sem reforçar: que de mim podes esperar, sempre que te apetecer ligar/falar/estar...
Uma atenção sem olhar, ao problema que for. Juro! Que te vejo com "bons olhos"! Alguém com um bom fundo, e isso é no escuro!
Beijinhos sem saber, o que houve no torneio...Vou dencansar a pestana, já chega de paleio

Frase da noite

O nosso país tem um grande problema agrícola....
Excesso de nabos e falta de tomates


PS: visão pessimista --> Se fosse só "um grande problema"

História do Mediterrâneo em 90'

http://www.mapsofwar.com/images/EMPIRE17.swf

Escrito na Estação de Metro: Parque

"Se gostas de mel, suporta as abelhas"

Resposta para isto:

"Home que é home, não come mel, come logo as abelhas"

Problemas e Tristezas

Problemas todos temos.
Tristezas não.
Problemas têm solução.
Tristezas podem não ter.
Problemas são pequenos.
Tristezas são grandes.
Problemas vêem-se nos queixumes.
Tristezas: invadem a alma e desmancham os rostos.
Problemas tomam conta daquilo que deixarmos.
Tristezas tomam conta de tudo até deixarmos.
Problemas não devem trazer tristeza.
Tristezas confudem-se com problemas.
Problemas iludem-nos acerca da falta de felicidade.
Tristezas roubam a felicidade e, ao mesmo tempo, deixam-nos ver a felicidade como ela é.
Problemas: com eles distraímo-nos no tempo.
Tristezas: matam o tempo.
Problemas: são pesadelos, na intensidade e na duração.
Tristezas: destroem os dias de Sol e são reais.
Problemas: diminuem com as tristezas.
Tristezas: a sua intensidade resiste à força da resistência humana, mas não à força subrenatural (que aparece quando queremos muito) e... quando acreditamos que o Sol nasce na manhã seguinte.

Pedra para Prever o Tempo

Ameaça de Sismo - 12/02/2007

http://earthquake.usgs.gov/eqcenter/recenteqsww/Quakes/us2007ysam.php#details

Blog do Livro: "O que é o Amor?"

Acerca do Blog do Livro: "O que é o Amor?"

Conhecem este blog? http://queeoamor.blogspot.com/

Então não é que decidiram juntar alguns autores de blogs e criar um livro com respostas a esta pergunta? Quem terá pensado em juntar pensadores para responder ao que é o amor? Óptimo.
O que penso... O que sinto!
Tenho 27 anos. Algumas certezas do que é o amor. Muitas dúvidas.Vivido na 1ª pessoa. Vive-se de diferentes formas, porque todos somos diferentes.
Deve ser dos temas mais escritos. Faz correr muita tinta, liberta muitos blogs, dá cor a muitos flashs, sorrir muitas pessoas e proporciona calor em muitos dias!
O AMOR faz rodar a Terra!
No dia em que não se pensar sobre as certezas do amor, morreu o motor da vida.

A vida é de cada UM

Homens
Quando uma mulher é julgada em tribunal por atentar à vida intra uterina, onde está o homem que a fecundou?
Se não é convocado para o julgamento, se a Lei não prevê a penalização para estes, porque é que qualquer homem pode votar neste referendo?

Tipo de solução
Porquê pensar que o aborto é a solução “+fácil”?
Porque é que há pessoas que acreditam que ir fazer um aborto é semelhante a combinar uma ida ao cinema? Ou seja, uma situação relativamente fácil.

Realidade
Porque é que a capacidade humana de compreender as outras realidades é tão limitada?
Sei que há pessoas que não acreditam que o Holocausto existiu.
Sei que há pessoas que assistem a imagens da guerra do Iraque e não acreditam que possa ser assim ou próximo daquela realidade.
Porque é que sendo a situação actual uma desigualdade ao nível da saúde das mulheres, se prefere fechar os olhos a essa realidade e penalizar quem decide fazê-lo?
Porque os abortos existem na mesma, havendo ou não a penalização. Nem todos têm dinheiro para realizar nas melhores condições. E nem todos: são muitas pessoas. Mesmo que não seja essa a tua ou a minha realidade.
Mas há alguém que se considera intocável? Só quem não vive a sua vida familiar e restante parte social. É que pode acontecer a qualquer mulher: mãe, irmã, tia, sobrinha, namorada, amiga, colega, vizinha, qualquer!
Há alguma mulher que no caso de querer abortar não saberá como, onde e quanto custa?

Vida
Quantos casos tipo “Joana” existem no nosso país?
Porque vivemos nós?
Porque é que se quer acreditar que se está a decidir o direito à vida?
Porque é que nos desviamos da questão principal?
Porque é que alguém quer impor que uma mulher em caso de precisar de abortar (por motivos que só dizem respeito a ela e/ou ao casal) pense na vida que está a gerar, única e exclusivamente pelo direito à vida, ao invés de decidir sobre a sua vida?
Direito à vida é nascer simplesmente porque devemos cumprir o direito à vida? Ou porque há alguém no mundo que se interessa, quer, deseja que nasça?

Europa
Na Europa quantos países penalizam este acto?
O que é que pode mudar no nosso sistema de saúde com o sim? No sistema educacional? Na quantidade de crianças para adopção? Tu adoptavas?

Ponto de vista
Alguém entende o argumento do Prof. Marcelo?
Entendo a questão de se melhorar a discussão, mas a posição dele? Alguém?
É uma mais valia no enriquecimento da questão, mas no esclarecimento…

Religião
Porque é que os praticantes da religião católica vêem no aborto um método contraceptivo? Porque é que se pensa que o aborto é apenas a solução para uma relação sexual irresponsável?
Em tudo há excepções. E tudo no mundo evolui. Essas mentalidades irão acompanhar as evoluções. E porque ainda não se evoluiu nesse sentido, não devem reger uma questão como é esta, porque não é fundamentalmente religiosa. Nem política, nem económica. É social.
Ainda há quem acredite que o preservativo não deve ser usado… Dúvidas?


Pode acontecer a qualquer pessoa.

Os métodos contraceptivos também falham.

Porque não deixar que seja cada pessoa a decidir?

Porque é que eu acho que sou mais esclarecida que os outros? Ou mais responsável? Ou porque é que eu devo impor os meus princípios aos outros?

A despenalização até às 10 semanas é diferente de dizer que se é a favor do aborto e que em qualquer situação “eu vou abortar”.

Mas porque não deixar que cada pessoa actue de acordo com a sua vida, consciência nesta questão?

http://www.youtube.com/watch?v=pOrZ_qKdkk0&mode=related&search=
15 motivos que dão que pensar e deviam ajudar a decidir pelo início de uma mudança nos cuidados de saúde e, também, a médio prazo, no futuro de crianças desejadas.

Juro que ainda não sei como estão as sondagens.

No pediatra

Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra. Após alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar. Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constacta que o peso está abaixo do normal.
Então pergunta:
- O bebé ingere leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Por favor mostre-me os seus seios..
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.
- Pode recompor-se, por favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei doutor, eu sou a avó.... Mas gostei muito de ter vindo.... !!!

Pensamento da treta

"Se ainda não encontraste a pessoa certa, diverte-te com a errada!!!"

Ikea

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar. E assim fez. Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

História do pitbull

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão: à frente, vinha um caixão, seguido de um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
- "Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim... O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"
- "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".
- "Oh, lamento muito! Como morreu ela?"
- "Bem, o meu cão... ele atacou-a..."
- "Que tragédia! ... E no segundo caixão?"
- "A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...
Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- "Empresta-me o cão?"
- "Meta-se na fila..."

Mulher do Norte - na Ribeira

Na Ribeira:

- Ó Guida, logo à noite bais às Antas?
- Naue, bou ó cinema .
- Bais ber o quiê?
- Olha, bou ber os "Colhões de Nabarone.
- Ó Guida, naum é os "Colhões de Nabarone"; são os "Canhões de Nabarone".
- Óh ?!?!?! Foda-se !!! Atoun, bou às Antas !!!

Homem com 3 namoradas

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher. Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão ecran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem edisse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou o dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os EUR 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu te amo.
Então o homem pensou, pensou... Pensou... Pensou... Pensou... Pensou...(homens, pensam muito...). E casou com aquela que tinha as mamas mais fixes!

Abóbora

Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm... Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.
-Desculpe-me, senhor! - interrompe o polícia.
- Mas por acaso o senhor está atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e diz:
- Uma abóbora?? F*da -se! Ó Cinderela, já é meia-noite?!

O português na praia, como ele é?

Inocência das crianças

O Zézinho e a Mariazinha partilham o lanche no recreio, e diz a
Mariazinha:
- Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora!
Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a
criar penugem!
O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e...
- Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a
mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!
- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...
O Zézinho baixa as calças e...
- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!

Velhinha acorda eufórica

Uma velhinha acorda eufórica, vira-se para o marido velhote e diz:
- Meu velho, imagina só! Não sabes o que eu sonhei!
- O que é? - pergunta o velho, curioso.
- Sonhei que tinha encontrado um cesto cheio de paus duros... de todos os tipos e feitios: brancos, pretos, pequenos, grandes...
- Então, e o meu, também estava lá? - perguntou o velhinho, entusiasmado!
- Estava, pois... sim, era um bem pequenino, mirradinho, todo encolhidinho!
O velhote engoliu em seco, calou-se, mas, no dia seguinte acordou eufórico:
- Mulher, calcula tu o que eu sonhei!
- Que foi, que foi? - pergunta a velha.
- Sonhei que encontrei um cesto cheio de parrachitas de todos os tamanhos e cores... loiras, morenas, ruivas, depiladas... cada uma mais linda e mais apertadinha que a outra!
- Oh, boa, boa...E a minha, também estava lá?
- Claro que sim... Estava a servir de cesto para as outras, mulher!!!...

Sabem onde há vaselina da boa, mesmo boa?!

Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um cú que é um espectáculo!
O farmacêutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:
- Quanto custa?
- São 3,20 euros.
O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Dê-me o que existir de melhor!
O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao
rapaz. Este:
- Quanto custa?
- São 50 Euros - disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- Pá, veja se percebe! Hoje eu vou comer uma peida que é inacreditável, é uma coisa que não há como descrever e eu não posso usar uma trampa qualquer. Quero o melhor! O melhor!
O farmacêutico então foi até ao fundo da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho com 20 ml custa 500Euros.
- Assim, sim, é que é falar!!! É isto mesmo! É que, está a ver, eu vou comer um olho do cú indescritível, é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou e saiu. Nisso um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena disse para o farmacêutico:
- O gajo não vai comer gaja nenhuma, homem! O panilas de merda vai é dar o cu!
- Porque é que diz isso?
- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros?

Engates de Trolha à moda do Porto, carago !

- A tua mãe só pode ser uma ostra, para cuspir uma pérola como tu.
- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
- Tens um cú que parece uma cebola: - É de comer e chorar por mais!
- Oh boa, com um cú desses deves cagar bobons!
- És como um helicóptero: gira e boa!
- Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
- Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!
- Ó joia! Anda aqui ao ourives.
- Ó morcôna, comia-te o sufixo!
- Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
- Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!
- Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?

Poema da FODA

Neste Portugal imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.

General fode o Ministro,
Autarca a ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia da República
Vivem fodendo a nação.

Os frades fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.

Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!

Autor Desconhecido (Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido)

Frase da noite:

"PIOR DO QUE NÃO TER NADA PARA VESTIR É NÃO TER NINGUÉM PARA DESPIR"

Inocência

O Joãozinho entra no quarto e apanha o pai a colocar um preservativo.
O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.
O Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho pergunta-lhe:
- E vais enrabá-lo?!

Frase feminina do ano:

"Tenho pneu sim, mas qual é o avião que não tem???"

Aqui - 03/02/2007

Aqui em frente à praia com pontão. O Sol já desapareceu. Ficou frio. As pessoas já estão mais agasalhadas e têm “nariz de frio”, como diz a mãezinha.

O retiro. O retiro é sempre aquele momento em que observo e também me oiço. Consigo ouvir o silêncio e isso é muito bom.

Sentidos. Tanta coisa nova. Até o barulho das pessoas parece novo. O barulho dos carros é novo. Até parece que andam mais devagar. Consigo ouvir o silêncio que está lá fora. Aquele eco que parece não terminar quando páro para ouvi-lo.

A esperança. Alimentei a esperança de te ver hoje. Não desanimo. Afinal há todo um retiro importante para viver. Se me escutares dentro de ti irás fazê-lo. Senão, por mim vou continuar a acreditar naquele princípio que me guiou até aqui: fazer sempre o melhor que se sabe e pode.

A perfeição. Seria perfeito estar contigo, mas a perfeição existe?
Não sei. Não sei mesmo. Não consigo adivinhar o que está na tua cabeça. Magoei-te porque me afastei. Afastei-me porque não quero falhar contigo. És muito importante para mim. Para a minha vida.

A chegada. Quando cheguei mais perto (aqui) senti um pouco do que me costumavas dizer, acerca da liberdade que se sente ao estar aqui. Aqui contam-se muitas histórias, qual seria a de hoje? Qual será?

De novo os sentidos. O que estarás a ver? Estarás realmente melhor da constipação? Estarás a trabalhar? A arrumar a casa? A descansar? A passear? A… jogar? Não consigo adivinhar. Mas o pensamento em mim é tão forte que não deixa sair daqui da contemplação do mar e das pessoas que por aqui passam.

Tantos! Tantas pessoas que passam nesta tarde de Sábado de Fevereiro na minha frente. A luz. Ainda há luz natural. O céu ainda está um xiquito azul, rosa, cinzento claro, escuro…
E as pessoas passeiam. Onde estás?

Crer. Vou acreditar sempre no melhor.

1ª semana de FEV/2007

1º apanhada pela polícia. 250 €. Vejam as datas das inspecções!
2º apanhada pelo Clube da Nutrição em Paço de Arcos
3º matrículas do carro da mãezinha apanhadas (= desaparecidas) nas mãos de pessoas alheias.

O que falta acontecer nesta semana? Maya ajuda aí.

PS: apanhada pela EMEL na Av. da Liberdade, após ter trocado money para dar ao pássaro que voa baixo... os "dê um jeitinho atrás oh chefe..." OS ARRUMADORES! 5€